14:23 

Вопрос №2567. Вопрос про странности любви

Дежурный Обоснуй
Вопрос про странности любви.
Есть пара, обе половинки которой очень сильно привязаны друг к другу, и эта привязанность принимает странные формы. В частности, есть ощущение себя неполноценными друг без друга, депрессии в случае вынужденной разлуки (когда один из партнёров в командировке), эмоциональное безразличие ко всем окружающим, кроме партнёра, ограничение своего круга общения партнёром, нежелание завязывать дружеские отношения с третьими лицами, нежелание иметь детей из опасения, что придётся тратить на ребёнка часть времени, которое обычно посвящено партнёру, безусловная готовность ради партнёра совершать практически любые поступки вплоть до уголовных преступлений (например, убийство или нанесение увечий).
Вопрос: чисто с точки зрения психологии, насколько это всё здорОво?

@темы: Любовь/семья/отношения, Отношения/социальные взаимодействия, Психология/психиатрия

Комментарии
2017-03-15 в 14:25 

В психологии это называется симбиотическими отношениями.

URL
2017-03-15 в 14:32 

Созависимые отношения как есть.

URL
2017-03-15 в 14:54 

Это называется созависимость, и в той степени, как вы описали, совершенно нездорово.

URL
2017-03-15 в 15:15 

Вопрос: чисто с точки зрения психологии, насколько это всё здорОво?
Не здорово, до хрена не здорово. Иными словами, созависимость. В фиках обычно такие отношения - вверх любви, пони и радуга.

Но! ТС, смотри. В принципе, во многих отношениях заложено всё, что ты описал. Меркнет мир вокруг без любимого и готов поступиться с совестью, и разум теряет, и жить не может без него. Многие совершают преступления ради любимых: отцы ради дочерей, матери ради детей, братья покрывают друг друга, подруги вместе прыгают с крыш, а влюбленные грабят банки. У каждого человека есть свои границы и рамки, за которые он не выходит. Всё зависит от конкретного человека, его совести и мировоззрения. К примеру, убить полного отморозка совесть разрешает, а полицейского нет. Тут уже у кого какие тормоза и как работают.
И какую картину ты хочешь представить читателю. Хочешь клинику? Хочешь намек?

URL
2017-03-15 в 16:20 

Это называется созависимость, и в той степени, как вы описали, совершенно нездорово
Спасибо!

ТС

URL
2017-03-15 в 16:24 

И ещё один вопрос, вытекающий из первого: реально ли вытащить человека из таких отношений, при условии, что его партнёр сознательно усиливает в нём эту самую созависимость?

URL
2017-03-15 в 16:42 

Реально только если человек сам уже чувствует, что что-то пошло не так. Иначе вытаскивающий воспринимается как враг #1 и зависимость становится ещё крепче. Чтобы заронить сомнения, да чтобы они созрели нужно много времени.

URL
2017-03-15 в 16:43 

Нереально, пока человек сам этого не захочет. Чтобы он этого захотел, обычно необходимо, чтобы, во-первых, человек хоть изредка смотрел на себя и на эти отношения со стороны и хотя бы смутно догадывался, что происходит нездоровая фигня, которой он хотя бы теоретически для себя не хочет. Особенно "помогает", если отношения отягощены актами агрессии и физического насилия. Во-вторых, желательно, чтобы влияние партнера хоть на время ослаблено, например, во время той же командировки.
Вообще, с созависимыми отношениями работает ровно то же самое, что с любой другой зависимостью.

URL
2017-03-15 в 16:54 

Понятно, спасибо.

URL
2017-03-16 в 22:28 

Вытащить из таких отношений крайне сложно, и практически никогда - извне. Только сам человек может начать испытывать сомнения, но и тогда, увы, не факт, что вырвавшись из одной зависимости, радостно не влипнет в следующую.

А бывает, что зависимый человек просто прилипает, без внешнего влияния. Хотя партнёр, как бы, ничего для этой зависимости не сделал, и ему такая навязчивость, скорее, помеха. И тогда вот этому несчастному независимому очень сложно жить ) Отсюда и бешеная ревность, и всякие суициды на почве разлуки...

Короче, лечить таких людей надо, к сожалению, и это не шутка, и не жестокость, а факт. Только так и вытащишь.

URL
2017-03-16 в 22:31 

слушайте, аноны, а если обоим хорошо в этой созависимости, то чем это плохо то?
чет никак не пойму, объясните на пальцах, пожалуйста

URL
2017-03-16 в 22:34 

Да не хорошо там никому. Там "плохо" - дефолтное состояние, которое друг другом затыкается до уровня "терпимо". Ну и плохо тем, что страдают все прочие стороны жизни обычно и все прочие отношения.

URL
2017-03-16 в 22:38 

Да не хорошо там никому.
почему?

Там "плохо" - дефолтное состояние, которое друг другом затыкается до уровня "терпимо".
почему? [2]

Ну и плохо тем, что страдают все прочие стороны жизни обычно и все прочие отношения.
это разве плохо? кто-то просто не любит "прочие" стороны жизни и людей(других)

я не пытаюсь придраться, просто реально не понял
нет, в подобных отношениях никогда не состоял (наверно, если бы состоял, хоть че нибудь бы понял)

может кто-то аргументированно ответить?

URL
2017-03-16 в 22:39 

второе почему было про дефолтное плохое состояние

URL
2017-03-16 в 22:50 

почему? [2]
Потому что механизм формирования зависимых отношений - тот же, что и у любой другой зависимости: наркомания, алкоголизм, игромания и так далее. И последствия примерно те же, исключая физический вред, который наносят вещества. Впрочем, в созависимых отношениях часто распространено физическое насилие, так что с физическим вредом тоже не всё в порядке. Нередко, помимо самих созависимых отношений, у одного или обоих участников отношений развивается ещё какая-нибудь из зависимостей со всем сопутствующим ущербом, который делится на всех участников отношений.
Плохо аддикту по умолчанию обычно потому, что у него высокая тревожность, низкая самооценка, полное или почти полное отсутствие понимания личных границ и очень плохо с разделением и принятием личной ответственности. Соответственно по жизни ему обычно "не везёт" и прочее "мир - боль".
И обычно созависимые отношения (алкоголь, наркотики, азартные игры, экстремальный спорт, девиантное поведение) - способ хотя бы временно заткнуть ощущение дисфории чем-нибудь приятным.
Проблема в том, что "напиться и забыться" в любом виде не решает реальных проблем, а только добавляет новых.

URL
2017-03-16 в 22:52 

огромное спасибо за ответ, анон! я все понял :)

URL
2017-03-17 в 09:46 

Короче, лечить таких людей надо, к сожалению, и это не шутка, и не жестокость, а факт. Только так и вытащишь.
Анон, ты всё классно объяснил... ну а лечить - как? Если про алкоголизм и наркоманию я отдалённо представляю, то какое лечение может быть в подобной ситуации?
ТС

URL
2017-03-17 в 10:39 

какое лечение может быть в подобной ситуации?

изолировать для начала. промыть мозги. увлечь чем-нибудь, дать понять, что мир не ограничивается кладовкой, что в нем много интересного. и что люди вокруг не мудаки, а нормальные умные интересные личности, с которыми очень даже можно иметь дело. и вообще можно делать что угодно, нырять в марианскую впадину, взбираться на эверест, тупить в инторнет и жрат шоколадки, и никто не будет тебе за это ебать мозги.
и что ты в конце концов нихуя не в ответе за того мудака, которого якобы приручил.

URL
2017-03-17 в 10:53 

какое лечение может быть в подобной ситуации?
Психологическая зависимость это, в первую очередь, потребность закрыть объектом зависимости некую дырку в собственной душевной организации. Единственное лечение в данном случае - выявить эту дырку, найти ее причины и все хорошенько проработать, например, при помощи психоанализа. Если дырку не устранить, рано или поздно она снова даст о себе знать.
То есть, можно сколько угодно изолировать и, простихоспаде "промывать мозги", но через год-два-три-пять все повторится, с тем же партнером или с другим.
Ну, и не забывать, что человека, который не видит у себя проблемы, лечить в принципе не возможно.

URL
2017-03-17 в 11:00 

То есть, можно сколько угодно изолировать и, простихоспаде "промывать мозги", но через год-два-три-пять все повторится, с тем же партнером или с другим.
да, тут ты наверное прав. у меня просто такой проблемы не было, но я все равно умудрился вляпаться. правда, и выбрался сам, без внешней помощи. а если дырка... то даже не знаю.

URL
2017-03-17 в 11:00 

То есть, можно сколько угодно изолировать и, простихоспаде "промывать мозги", но через год-два-три-пять все повторится, с тем же партнером или с другим.
да, тут ты наверное прав. у меня просто такой проблемы не было, но я все равно умудрился вляпаться. правда, и выбрался сам, без внешней помощи. а если дырка... то даже не знаю.

URL
2017-03-17 в 11:48 

изолировать для начала. промыть мозги. увлечь чем-нибудь, дать понять, что мир не ограничивается кладовкой, что в нем много интересного. и что люди вокруг не мудаки, а нормальные умные интересные личности, с которыми очень даже можно иметь дело. и вообще можно делать что угодно, нырять в марианскую впадину, взбираться на эверест, тупить в инторнет и жрат шоколадки, и никто не будет тебе за это ебать мозги. и что ты в конце концов нихуя не в ответе за того мудака, которого якобы приручил.

Психологическая зависимость это, в первую очередь, потребность закрыть объектом зависимости некую дырку в собственной душевной организации. Единственное лечение в данном случае - выявить эту дырку, найти ее причины и все хорошенько проработать, например, при помощи психоанализа.
Понятно, большое спасибо!
ТС

URL
2017-07-04 в 06:28 

Любовь Орлова и Александров, например.

Зачем лечить? Иногда это только плюс и им и миру, что двое увлечены друг другом, а не разрушают мир мир вокруг.

URL
   

Ответы на вопросы

главная