Два вопроса о сексе (слэш, гет, фем).
1. Как прокачать свой навык написания секс-сцен? В голове-то у меня сцена просто «горяча», но вот написать такую очень трудно.
2. Чего стоит остерегаться в таких сценах? Ну, помимо альтернативной анатомии есть же то, что может все испортить. Или тут объективных предостережений нет, а все зависит от сквиков читателей?
1. Как прокачать свой навык написания секс-сцен? В голове-то у меня сцена просто «горяча», но вот написать такую очень трудно.
2. Чего стоит остерегаться в таких сценах? Ну, помимо альтернативной анатомии есть же то, что может все испортить. Или тут объективных предостережений нет, а все зависит от сквиков читателей?
-
-
09.11.2017 в 22:062. 1. Существует набор затертых и страшно надоевших всем штампов, которые кочуют из текста в текст (влажные дорожки поцелуев, поджимающиеся пальцы ног, твердеющие соски и т.д.). Ими пользоваться не стоит.
2. 2. Проверяйте акробатику на себе, на куклах, на пальцах и т.п. Вы должны все время представлять себе, где какая конечность находится, чтобы у персонажей не появилось ненароком три руки или что-то вроде.
2. 3. Не старайтесь описывать подробно действия, последовательность телодвижений и т.п., это уныло и не нужно.
2. 4. Есть статьи, посвященные этой теме, вот сходу вот эту почитайте, вот еще, дальше гугл вам в помощь.
-
-
09.11.2017 в 22:52Не знаю, как лучше описать, но не надо ни ударяться в метафоры, ни стоять на голой анатомии. Что яшмовые врата и жемчужные капли любви вызывают фейспалм (если это не стилизация, конечно), что сухое перечисление того, что куда и сколько именно раз.
-
-
09.11.2017 в 23:07"Уберите ваш банан" и другие советы сексописателям
10 советов желающим писать про секс
1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.
2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.
3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)
4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии" , - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)
5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?
6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.
7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.
8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.
9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой" .
10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.
»
-
-
09.11.2017 в 23:14-
-
10.11.2017 в 00:40сама пишу, самой противно. Вообще никак про эти части тела не пишите. Подавайте сцену через действия, ощущения и чувства героев.Не что и куда один другому вставил, а как и что ощутил при этом. Горячо читателю будет не от физиологии процесса, а от описания чувствительной части.
-
-
10.11.2017 в 03:45Не согласна. Ок, влагалище - чудовищное слово, не будем о нем. Но член и анус в слэшерский обиход вошли прочно и ни у кого, кроме хихикающих девственниц, не вызывают стыдливого румянца. А вот их избегание может оказаться для автора роковым. Если читатель заподозрит, что автор стесняется написать слово "член", весь текст можно сразу выбрасывать в корзину, потому что всерьез его никто воспринимать не будет. Одна моя знакомая, помнится, говорила: "Если в НЦе ни разу не употребили слово «член», то какая это нафиг НЦа?" Это шутка, конечно, и я не к тому, что его надо совать намеренно. Но "избегать" - получится неестественно. Не нравится "член" - ну назови ты его иначе, хуй, елда, тот же простигосподи пенис.
Другой вопрос, что написать НЦу можно через эмоции, через диалоги персонажей (мне случалось), вообще не говоря ни слова про акробатику, физиологию и разъемы. Но блин, если тебе нужно для сцены сказать в ней слово "член", то не стесняйся и скажи.
-
-
10.11.2017 в 04:39Писец. Это всё равно что написать "Не пишите про член, от него и в реальной жизни-то толку никакого, мы знаем, что вы про него пишете только потому, что знаете, что он есть"
-
-
10.11.2017 в 07:25-
-
10.11.2017 в 10:50-
-
10.11.2017 в 11:30сама пишу, самой противно.анон, а зачем ты свои сквики, которые к тому же пишешь сама, тащишь в советы?
-
-
10.11.2017 в 11:56-
-
10.11.2017 в 12:38Если пишете порнушку, цель - помустурбировать и тут всё максимально близко к телу и телесным ощущениям. Тут ре надо стеснят ся членов и вагин.
Если эротику - сосредоточьтесь на чувствах, переживаниях, осознании процесса.
Если художественное произведение - пишите только то, что важно для сюжета и раскрытия характеров.
П.С. если для раскрытия характера нужен клитор, то пусть будет клитор, не надо искусственной жеманности.
-
-
10.11.2017 в 19:10Пишу сама, имеется в виду, вот сейчас это пишу в посте здесь и противно, не говоря о том, чтоб читать про члены и вагины, как-то это все не эротично звучит.
Анон