Пишет Гость:
20.12.2011 в 00:36
Детство персонажа не совсем удачно. Его все гнобили некоторое время. Может ли это потом как-то повлиять на его... Кхем... сексуальные предпочтения? ))) И, самое главное, каким именно образом? В смысле любовь к насилию в сексе или какая-нибудь подобная хрень.
-
-
22.12.2011 в 19:31Я не ищу ни жалости, ни сочувствия. И вообще, жалко бывает только у пчелки.
Судя по всему бедная ваша мама, походу воспитывала двух детей одна, тянула все на себе, убивается на двух работах ради дочек,а старшая дочь пизда, вместо того чтобы помогать и хоть как-то облегчить маме, обвиняет ее во всех смертных грехах и своех ебанутых коплексах.
Знаете, я, скорей всего, имела бы куда более счастливое детство, если бы мама работала на одной работе. Да, в семье было бы меньше денег. Да, мы бы не ходили на дорогостоящие курсы, не имели бы роликов, скейтбордов, самоката, айпада, айподов, плееров, дорогих телефонов, роутера, может быть, даже Интернета. Не имели бы мягких полутораспальных диванов вместо жесткого раскладного кресла, большого шкафа вместо старого скрипящего, кучи игрушек, карманных денег... Зато мама была бы рядом. Понимаете? Да, мы жили бы в разы скромнее. Но у меня другие приоритеты, нежели у многих других. Почти все из перечисленного выше я считаю излишеством. А вот внимание родителей, пока оно не перерастает в гиперопеку, не бывает излишним.
Именно, анон. Одна тупая пизда родила детей и только потом подумала, чем их кормить. Она и виновата, что ее дочка, такая же ТП, сюда пришла.
Когда моя мать рожала меня и мою сестру, у нее был муж-фэсбэшник, который неплохо зарабатывал. И у которого была мать, считавшая, что ее бедного мальчика никто в этой семье не любил, свекровь, сволочь такая, заела, и вообще он весь такой непонятый и несчастный. А потом она узнала, что больна раком
мозгаи нашла своему сыночку ту, которую бы хотела видеть в роли его жены. Прежде чем умереть, она успела их свести.Мне было пять, когда отец ушел из семьи.
В шесть я пошел в школу, которая стала по сути моим домом, потому что я проводил там время с половины восьмого утра до шести-семи часов вечера. После этого меня забирала учительница русского и литературы, которая преподавала раньше у моей матери, и у нее я был до десяти-одиннадцати вечера. Потом возвращалась с работы мать и забирала меня домой.
Вы думаете о себе, как о женщине = не трансгендерность. Одна моя подруга пыталась отыгрывать парня на форуме. Периодически вот так опечатывалась.
То, что я стал писать о себе в женском роде - не опечатка. Это сознательный выбор. Я решил, что писать о себе в мужском роде после признания в том, что биологически я девушка - глупо в силу того, что это вызовет очередную волну обсуждений на тему, не заданную ТС.
Как видите, долго я не продержался, впоследствии вновь перейдя на более комфортную мне манеру говорить о себе. Кстати, в реальной жизни я тоже обычно говорю о себе в мужском лице. Это так, на заметку.
Все гости, которые считают мои "проблемы" надуманными - избавляйтесь от дурной привычки "ставить диагнозы по аватаркам". Вам слово диагностика о чем-либо говорит? Вы начали обвинять меня, однако вы не удосужились узнать о моих попытках сделать что-либо в сложившейся ситуации, о моих встречах с психологом до пяти раз в неделю - конечно, зачем? Осуждать всегда легче!
В любом случае, я считаю тему закрытой. Вы можете по-прежнему настаивать на своей правоте - но вы не знаете всей моей жизни и не были в моей шкуре, вам простительно.
ТС, считаю необходимым извиниться за то, что моя попытка ответить на ваш вопрос вызвала такой резонанс и, как следствие, повлекла за собой флуд и обсуждение моей жизни.
Анон от 01:31
-
-
22.12.2011 в 19:38легко говорить так, когда у тебя все это есть и ты не знаешь, каково жить, ограничивая себя - и самое главное своих детей - во всем.
Кстати, в реальной жизни я тоже обычно говорю о себе в мужском лице. Это так, на заметку.
да всем похуй.
-
-
22.12.2011 в 19:41и после этого
мы еще боремся за звание дома высокой культуры бытавы еще утверждаете, что не требуете жалости к себе? да вы же о ней вопиете просто-
-
22.12.2011 в 19:46А я не о себе говорю. Я на своем примере освещаю глобальную проблему обсуждения и осуждения. А мне было бы легче, если бы меня просто проигнорировали, честно слово. Выбивают из колеи такие аля дискуссии, где все равно каждый остается при своем мнении.
-
-
22.12.2011 в 19:54- Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад - ты что сказал?? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!!
Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки. Мальчик становится пунцовым и еще ниже наклоняет голову.
Я тихо говорю:
- Дети этого возраста еще не могут предсказать, когда они захотят в туалет.
Отец свирепо смотрит на меня, я на него. Через секунду он бросает мальчику - "Пошли!!" и уводит так и не поднявшего голову сына из кафе.
***
Тель-Авив, полдень, набережная, толпы народа. Я расслабленно иду, собираясь купить мороженое. Вдруг слышу - крики, у парапета, огораживающего пляж, собирается небольшая толпа. Я заглядываю вниз. На дорожке возле раздевалок стоит жуткий мужской крик, надрывный:
-Отойди от меня! Отойди от меня, я с-сказал!! Я тебе что сказал - ты не понимаешь?? Ты сейчас получишь у меня!! Иди рядом!! Отойди!!
Мужик в трусах и шлепанцах орет, трясясь и подскакивая, на девочку лет пяти. По-русски. Девочка испуганно стоит перед ним, втягивая голову в плечи. Я ничего не понимаю. Люди на набережной тоже. Он двигается вперед, девочка семенит рядом. Крик, совершенно ненормальный, надрывный, агрессивный, продолжается. "Отойди, я сказал! Иди рядом! Ты не слышишь! Ты не понимаешь что ли?? Тебе врезать что ли?!!" Лица девочки не видно, ее голова втянута в плечи. К нему подходит женщина, трогает за плечо. Он отскакивает. "Еще раз крикните - позову полицию", - говорит она. "Пшла нахуй!! - орет мужик. - Это мой ребенок!!" Но крик замолкает и они уходят - он размашисто и нервно, девочка торопливо рядом. Мне дико стыдно за то, что все это происходит по-русски. Толпа разноцветных иностранцев шепчется и переглядывается.
***
Домодедово, ночь, зал прилета, паспортный контроль. Очередь. Дети изнывают от ожидания. Мальчик лет пяти прыгает - из очереди - и обратно в очередь, к маме поближе.
В какой-то момент она с силой дергает его за руку так, что он отлетает в сторону и назад.
-Я тебе что сказала??? - голосит мать. - Стой спокойно!! Еще раз шевельнешься- я тебя сдам в милицию! Тебя заберут!! Сейчас я им скажу, что ты плохо себя ведешь!!
Мальчик испуганно озирается на проходящего мимо пограничника и стоит как вкопанный какое-то время.
Спустя 5 минут в соседней очереди раздается вопль. Вопит хрупкая, красивая, хорошо одетая блондинка, непрерывно дергая за руку своего сына, совсем маленького, лет 3-4-х:
- Ты устал??? ты устал???? Ты домой хочешь?? А я, по-твоему, не хочу?? Я тебя спрашиваю?? Ответь мне - я, по-твоему, не хочу??? Тебе не стыдно?? Я не устала?? Где я тебе возьму домой?? Он устал, а мама не устала!!!
Она вопит, брызгая слюной и тряся своего сына, каждый раз при рывке стараясь его развернуть к себе лицом. Мальчик втягивает голову в плечи и старается не встречаться с ней глазами.
***
Родительницы!!! Вы читаете пособия по женским оргазмам и по тому, как поймать и удержать мужика. Почитайте хоть что-нибудь про детскую психологию. Про то, как уметь утешать ребенка, а не пугать его до энуреза и заикания. Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие. Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности, и это значит, что у них, выросших, внутри блуждает огромный объем агрессии. Про то, как эти выросшие дети на приеме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас, ощущая свое бессилие перед вами, уже состарившимися.
Прочитайте про возрастные нормы. Про то, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет - предлагать им ""ссать в штаны" в публичном месте, громко- это навсегда вбить в голову ощущение стыда и унижения. Про то, что здоровый пятилетний мальчик в норме не может стоять спокойно- ему надо вертеться и двигаться. И девочке тоже. Про то, что 4-х летка не знает, что такое "долго", что такое "полчаса", что такое "паспортный контроль", он может ощущать только, что именно он внезапно стал виноват в том, что мама устала и что ему, малышу, в таком случае самому устать - почему-то стыдно. Что девочка ни в пять, ни в 35 не способна одновременно выполнить команды "отойди" и "иди рядом", выкрикнутые чокнутым отцом.
Вы предлагаете ребенку испытать стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации - вместо поддержки, утешения и помощи. Вы, взрослые сукины дети, в этот момент усыновляетесь и удочеряетесь к своим детям - они видят, что взрослые - это не вы, потому что взрослый справляется, а вы не справляетесь. И тогда ваши дети пытаются с трех лет вести себя по-взрослому с вами, чтобы вас, такого хрупкого и не владеющего собой, не разозлить, не напугать и не расстроить. Вы угрожаете своему ребенку, угрожаете побоями, милицией, детдомом, - вы, тот, от которого он ожидает защиты. Родители - это не те, которые защищают. Это - те, которые накажут и подставят, когда и так плохо.
Вы орете, когда ощущаете бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ваш ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность. Кроме этого, он не сможет научиться, как это- поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным. Он вырастает в такого же родителя и партнера- не знающего, как помочь своему ребенку или близкому, но умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить".
Я не знаю, когда иссякнут поколения получокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей. Поверьте мне - даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить.
(с) Юлия Рублева
-
-
22.12.2011 в 19:59Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте.
Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф.
Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А , во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись, как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.
Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься.
Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю.
Людям не видавшим, понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки.
К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.
Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.
Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают.
А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять.
Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.
Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.
Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества.
Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций.
Детей, которым не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.
-
-
22.12.2011 в 19:59Вот родился ребенок. Он ничего об этом мире не знает. Задача родителей - знакомить его с этим миром, как в нем все устроено, что в нем есть, какие бывают причины и следствия. Довольно часто родители про это не в курсе. И ожидают, что ребенок "сам должен все понимать". Такое представление о ребенке, его способностях и возможностях может быть осознанным и не осознанным.
И вот такой родитель встречается с тем, что ребенок делает что-то, что в понятии родителя плохо, опасно или неприлично. Что он делает? Орет, бьет, наказывает. Объяснения в таких отношениях отсутствует. Зачем что-то объяснять и рассказывать? Он же все должен сам понимать! А если не понимает, значит, сволочь, издевается надо мной!
Что происходит с ребенком: он пугается, и он учится в этих условиях выживать. Он учится угадывать, чего хочет родитель. Да-да, чего хочет родитель, а не как мир устроен. А иначе ему снова грозит испуг. Потребность в безопасности становится актуальной, а вот потребность в развитии и познании мира уходит на задворки психики. Такие дети плохо учатся, плохо контактируют с окружающим миром. Весь их организм ищет безопасности. И они учатся предсказывать поведение других людей.
Потом они вырастают. В их лексиконе нет вопроса "что происходит?", единственный вопрос "как себя защитить?". Повезло тем, кто нашел способ защититься через учебу, книги, науки. Такие дети в поисках безопасности становятся очень умными взрослыми, профессорами, учеными, интеллектуалами. Мир знаний - это их защита. Но в то же время, им сложно использовать это знание для выстраивания отношений с другими людьми. Потому как по-прежнему их способ взаимодействовать - это предсказать и обезопасить себя.
Если такой человек сталкивается с тем, что он не может знать чувств, желаний и мыслей другого человека, он бессознательно попадает в страх, из которого пытается выбраться новыми и новыми попытками угадать. Это - стратегия выживания.
Самое трагичное, что он и от других того же начинает требовать - знай мои желания, чувства, мысли. Если не знаешь - то не любишь, издеваешься, не ценишь. И поиски своей собственной безопасности превращаются в услужливость. Угадал - молодец. Не угадал - будешь отвергнут. И он может интересоваться вами только для того, чтобы соломки подстелить или вовремя вооружиться.
Вот так и возникает фильтр, через который человек видит мир таким, в котором все время нужно себя защищать. Мир другого интересен только в силу того, чтобы предугадать, опасен он или нет. Если нет интереса к другому, нет возможности выстроить картину мира, в которой есть не только я, но и другой Другой.
Жестоко требовать от другого человека знать наши мысли, чувства и желания. Тем более от ребенка.
(с) Анна Паульсен
-
-
22.12.2011 в 20:01-
-
22.12.2011 в 20:28Вале сейчас двадцать три года. Замуж вышла по сговору ее родителей с родителями мужа. Развелась через два года, после того, как при пожаре в их квартире бросила ребенка в кроватке. Она о нем просто не вспомнила. Для нее ребенок был тем же, чем она когда-то была для своей матери - орущей дрянью, вымотавшей душу.
До сих пор помню, как мы стояли во дворе (я в соседнем доме живу, увидела огонь и сразу выбежала) и я спросила у Вали, где ее сын. Валя хлопнула себя по лбу рукой, в которой держала паспорт, и сказала: "Знала же, что обязательно что-нибудь забуду".
Ребенка ее спасли. Правда, его муж забрал. Вале плевать. Валя ухаживает за мамой, которую хватил инфаркт после слов, сказанных дочкиной свекровью.
-
-
22.12.2011 в 20:32-
-
22.12.2011 в 20:46И при этом вы вывалили про ойпады и прочее в тредик? Что-то я не верю, что вам было бы проще, если бы вас проигнорировали. Вы делаете все, чтобы привлечь к себе внимание. Так что увы. Выглядит как "ПОСМОТРИТЕ СЮДА!!!"
-
-
22.12.2011 в 21:16-
-
22.12.2011 в 21:18-
-
22.12.2011 в 21:25-
-
22.12.2011 в 21:42И по одному дуробесу нам следует обобщать на все человечество? Как-то мне сия мысль претит.
-
-
22.12.2011 в 21:44Наивный анон наивен, сгребая всех под одну гребенку. Нет, я не тот анон, который про "я трансгендер!".
Откуда в вас столько злобы?
Смотря что считать за злобу.
-
-
22.12.2011 в 21:45Американцы проплатили
-
-
22.12.2011 в 21:48Ну как бэ жестокие и тараканистые родители не могут не оставить своим жестоким и тараканистым воспитанием след на психике ребенка. Правда, у кого уж как это проявится, кто-то вразнос совсем пойдет, кто-то просто будет по психологам полжизни ходить, кто-то просто жить, не понимаю, отчего у него то не так и это не эдак. Ну и, ясное дело, кому-то повезет и на нем это отразится по минимуму.
Это на правах имхи, если что. Просто я вот когда начала ходить к психологу, то знаете, многое понятней стало в плане источника собственных загонов. Воспитание, оно, родимое =/
мимоанон
-
-
22.12.2011 в 21:48-
-
22.12.2011 в 21:55Почему вы все такие озлобленные, а? Или это способ самоутвердиться?
Ну неужели нельзя отреагировать спокойно? Почему надо сразу же оскорблять? Будьте терпимее в конце концов! По ту сторону экрана такие же люди сидят... Или вы не люди?
Сначала шло нормальное обсуждение, потом один анон рассказал про свою жизнь, и все накинулись на него как коршуны на мертвечину. Другой анон скопипастил - это была глупость с его стороны - укажите на это, почему надо кидаться с кулаками сразу? Третий анон привел подходящий пример из жизни - его вообще проигнорировали, а после также набросились с удвоенным рвением.
Вам что, агрессию девать некуда, вот и срываетесь здесь? Интернет стал отдушиной? Из разряда - все равно анонимно, никто не узнает?
мимокрокодил
-
-
22.12.2011 в 22:18Ну так дело в том, что у каждого ребенка один хрен свой характер. Кто-то в садиста вырастет, а кто-то в нормального, более-менее, человека. И родители не все под копирку детей дрючат.
Почему вы все такие озлобленные, а? Или это способ самоутвердиться?
Анон, который самоутверждается за счет другого анона? ДА ВЫ ЧТО?!
Ну неужели нельзя отреагировать спокойно? Почему надо сразу же оскорблять?
Кто-то оскорбил, кто-то показал что анон дурью мается. Но не отменил его возможные проблемы. Сколько лично я наслушался всяких "я не такая, я жду трамвая", когда на деле там было по праву и "жопа ремня просила". По фактам, а не по "так хотелось". Верить каждому изливающему свои горести анону - верилка порвется. +анализ как сказано и что сказано. Прости, чувствительный анон, что опыт дело такое.
Или вы не люди?
Так можно поспорить кто же люди, а кот примазался. Иногда выходит совсем наоборот, чем на первый взгляд.
Третий анон привел подходящий пример из жизни - его вообще проигнорировали, а после также набросились с удвоенным рвением.
Анон, кто тебя за жопу укусил? Где накинулись на третьего анона? Или замечание о том, что по одному случаю не стоит судить огулюно про всех человеков - это кидание какашками? Ну так в школу тогда ходить нельзя - там тоже на ошибки указывают. Все? Или еще претензии?
Вам что, агрессию девать некуда, вот и срываетесь здесь? Интернет стал отдушиной? Из разряда - все равно анонимно, никто не узнает?
Анон. Настоятельно советую скушать шоколадку и успокоиться. Иногда банан это всего лишь банан.
-
-
22.12.2011 в 22:20-
-
22.12.2011 в 22:22А кто сказал про верить? Я сказал про реакцию, а верить или нет - ваше право.
-
-
22.12.2011 в 22:24анон, который мимокрокодил и взывает к этичности: раз такой молодец, хуле ж сам анонимно пишешь-то, мм? Ведь и тебя, дорогой, можно спросить "Интернет стал отдушиной? Из разряда - все равно анонимно, никто не узнает?"
Так что иди в жопу.
-
-
22.12.2011 в 22:25Учитесь лучше пронзать интернетики. Пока очень плохо получается.
А кто сказал про верить? Я сказал про реакцию, а верить или нет - ваше право.
Так реакция, анон, она от веры и происходит. Нет веры - выскажут фэ. Есть вера - пожалеют и мявкнут. Есть желание на что-то указать - просто укажут. В чем проблема то? Или это вы были с айпадами и трансгендерностью и теперь так пытаетесь себя защитить?
-
-
22.12.2011 в 22:27Падажди, анон! Там же есть какие-то причины этого всего моралфажества. Оно ж, ты понимаешь, тоже может быть от наличия комплексов. Так что лучше не в жопу, а вкусного съесть, успокоиться. Посмотреть на все трезвым взглядом. А потом, по результатам, можно и в жопу.
-
-
22.12.2011 в 22:30Ну это ясное дело. Хотя если влияние этого вот гнобления все же оказалось сильным, то обычно человек "ест" либо окружающих, либо себя, куда-то это да должно деваться.
-
-
22.12.2011 в 22:31Соблюдаю дистанцию, нейтралитет и разумность. Я могу и открыться - мне не сложно. Только вот где гарантия, что ко мне не придет куча озлобленных анонов с Анононимного Обоснуя, требуя возмездия? Так что я пока поостерегусь.
Нет веры - выскажут фэ
А промолчать? Или пальцы к клавиатуре прилипли?
В чем проблема то? Или это вы были с айпадами и трансгендерностью и теперь так пытаетесь себя защитить?
Мимо
-
-
22.12.2011 в 22:34Ааа, ну да, брат-анон, ты прав. Наверняка, сука-мать тоже в детстве заставляла посуды мыть, или - страшно представить - пол! И являться домой до 9 вечера - вот где ужас-то!
Лучши и правда пусть идет бананчик употребит, а то того и гляди - сорвется
и убьет ребьонка-
-
22.12.2011 в 22:41А это никто и не оспаривает. Просто говорить про всех, что каждый, кого гнобили превращается в бесчувственную тварь, которая убьет своего ребенка - чушь диванных теоретиков. Собственно про это и хотел сказать. Жизнь имеет свойство быть многогранна и на вывихи психики окружающих, даже если они находились в одинаковых условиях.
Соблюдаю дистанцию, нейтралитет и разумность.
Нет. Ты просто соблюдаешь правила, остальное лишь прикрытие.
Я могу и открыться - мне не сложно.
Давай.
Только вот где гарантия, что ко мне не придет куча озлобленных анонов с Анононимного Обоснуя, требуя возмездия? Так что я пока поостерегусь.
Страхи. Из-за которых и прикрывались остальным, вместо того чтобы напомнить о правилах (хотя, может я путаю с Правдорубчиком, но тут тоже принято под анонами сидеть. А это уже тогда традиция и "хороший тон"). Вы, товарищ, либо делайте, либо не отмазывайтесь. Да и ходить то к вам какой резон? "Посамоутверждаться" чтоль? Так это все классе в каком-то там прошли и надоело уже.
А промолчать? Или пальцы к клавиатуре прилипли?
Да, давайте молчать каждый раз, когда кто-то несет херню. Вот только ничего хорошего это не принесет. Вместо того, чтобы развеять сомнения неуверенного мы будем насаждать толерастию и "а я так считаю, что у нас сила притяжения равна 87354Па!". Ерунду то не городите. А то это имеет свойство выливаться в то, что и когда на ваших глазах человеку плохо стало - мимо пройдем, промолчим, только бы в нашу сторону никто голову не поднял. Фу.
Мимо
Ну и отличненько.