Пишет Гость:
Пишет Гость:
28.02.2012 в 11:33
Аноны, про психологию вопрос.
Нужно найти обоснуй: почему дочь не любит свою мать. При условии, что о физическом насилии и вообще явно плохом обращении речи не было. Что такого могло быть в поведении матери, в её манере воспитывать, чтобы получилась такая реакция у ребёнка? Или наоборот - что может быть не так с психикой дочери, чтобы она могла испытывать нормальное чувство любви/привязанности к кому угодно, только не к матери?
Отца в картине нет, дочь уже взрослая.
Нужно найти обоснуй: почему дочь не любит свою мать. При условии, что о физическом насилии и вообще явно плохом обращении речи не было. Что такого могло быть в поведении матери, в её манере воспитывать, чтобы получилась такая реакция у ребёнка? Или наоборот - что может быть не так с психикой дочери, чтобы она могла испытывать нормальное чувство любви/привязанности к кому угодно, только не к матери?
Отца в картине нет, дочь уже взрослая.
Пишет Гость:
28.02.2012 в 14:01
Вопрос такой: герой перенес множественные потери друзей. При каких условиях это может никак не сказаться на психике? То есть, чтобы у героя не осталось психологической травмы.
-
-
28.02.2012 в 14:32вот просто - ты не любишь родителя, не из-за чего-то, а вот просто
как не любишь спаржу например и еще овердохера людей на земле
в отношении чувств все предельно просто
-
-
28.02.2012 в 14:33А неявно плохом?
ТС, зайди в тред суицидников на правдорубе. Там такого добра валом.
-
-
28.02.2012 в 14:37На примере моей подруги. Она ненавидит мать из-за чрезмерного опекания. Единственный ребёнок, росла без отца, и мать "выливала" всю нежность на неё, ограждала от всего (читай: никуда не разрешала ходить одной), до института отводила и приводила её из школы.
-
-
28.02.2012 в 14:38На примере моей подруги. Она ненавидит мать из-за чрезмерного опекания. Единственный ребёнок, росла без отца, и мать "выливала" всю нежность на неё, ограждала от всего (читай: никуда не разрешала ходить одной), до института отводила и приводила её из школы.
-
-
28.02.2012 в 14:45Потому что не любит. Даже обоснуй не нужен - нет такого закона у природы или у людей, по которому должна любить и ниипет.
герой перенес множественные потери друзей. При каких условиях это может никак не сказаться на психике?
Герой умер.
Герой всегда был с приветом и не заметил разницы.
Герой так никогда об этом и не узнал.
Герой на самом деле не герой.
Герой разумный минерал.
У героя нет психики.
У психики нет героя.
-
-
28.02.2012 в 14:49Нет. Так не бывает. Привязанность к родителю (или заменяющему его кормильцу) заложена биологически. В первый год жизни это основа выживания, в следующие три - основа становления личности и формирования самосознания. Ребенок формирует собственное "я" исходя из своих отношений со значимыми взрослым: если мама говорит, что я хороший, значит, я хороший. Самый сильный страх ребенка в дошкольном и, зачастую, младшем школьном возрасте - это не оправдать ожиданий взрослого, не получить его одобрения, быть отвергнутым.
Вот и ищите сами, где именно по этим пунктам мать допустила ошибку. Недостаточно интересовалась своим ребенком? Критиковала? Не поощряла, когда ребенок тянулся к ней - вплоть до того, что равнодушно реагировала, когда ей радостно протягивали детские рисунки со словами "мама, смотри!"? Ругала за подранные джинсы, за разлитые краски, за шумную возню? Критиковала в присутствии других детей, сравнивала с ними - "Вот посмотри на Машу, какая она, а ты!.." Это только кажется мелочами. Из таких мелочей жизнь ребенка состоит полностью. Целиком. И как правило, в подростковом возрасте уже поздно что-то менять - у ребенка уже заложилось недоверие к матери, понимание того, что с ней невозможно построить душевную близость. Потому что матери это - не надо, чаще всего.
Или, как сказал анон выше, вариант чрезмерной опеки. Казалось бы, другая крайность, но на самом деле гипер-опекающзему родителю точно так же не нужна настоящая психологическая близость со своим ребенком, как и гипо-опекающему. Потому что близость - это осознание чужих потребностей, а не только своих. Такой родитель не думает, что на самом деле нужно его ребенку, он реализует посредством ребенка свои комплексы и фобии. Она свой материнский невроз любит, а не ребенка. И ребенок платит ей нелюбовью в ответ.
-
-
28.02.2012 в 14:54-
-
28.02.2012 в 14:55-
-
28.02.2012 в 15:00И что?
У ТС дочь уже взрослая, уже может не любить мать просто потому что не любит. В переходном возрасте с нее ваши все биологические законы первых лет жизни осыпались, как шелуха, дочь обнаружила, что мама совершенно не интересный ей посторонний человек, привязанности к нему нет, любви нет, есть привычка. Жить вместе и пользоваться ништяками.
-
-
28.02.2012 в 15:03благодарность, привязанность, уважение, симпатия - это все есть
а любви нет
первый анон
-
-
28.02.2012 в 15:08Ещё мать могла себя так вести, что всякая любовь пропала. Например, пить, гулять, водить мужиков, да хоть просто быть ненадежным человеком, демонстрировать наплевательское отношение к своей жизни или жизни дочери.
И вообще - если нет уважения к человеку, то любви не будет, кем бы он ни приходился, я так считаю.
-
-
28.02.2012 в 15:09Обычно мама все таки остается очень важным человеком не смотря на конфликты. Поэтому "не любит" если мы имеем ввиду то, что вообще не испытывает эмоций к маме всё же редкость и обоснуй нужен.
-
-
28.02.2012 в 15:09Ещё мать могла себя так вести, что всякая любовь пропала. Например, пить, гулять, водить мужиков, да хоть просто быть ненадежным человеком, демонстрировать наплевательское отношение к своей жизни или жизни дочери.
И вообще - если нет уважения к человеку, то любви не будет, кем бы он ни приходился, я так считаю.
-
-
28.02.2012 в 15:12Обычно да. Но не обязательно.
Она может оставаться важным человеком, вот только не любимым.
Так бывает, что взрослые люди оказываются совершенно разными. И любви между ними нет.
-
-
28.02.2012 в 15:14При этом меня никогда не наказывали, не только физически, а вообще. Повода не было, я была в целом послушной и примерной отличницей, совершенно беспроблемным ребенком.
В подростковом возрасте все стало еще хуже - я не подходила под мамины понятия "правильной девушки" - не интересовалась одеждой и макияжем, предпочитала сидеть с книжкой (чтение художественной литературы она всегда считала пустым и бесполезным занятием) вместо того, чтобы пойти погулять с мальчиками. Вдобавок я тогда была довольно пухленькой, а мама всю жизнь была стройной, поэтому к обычным "неряха" и "лентяйка" добавились "жирная корова" и "толстая деваха".
Сейчас мне тридцать, я живу одна, в своей квартире, вполне способна себя одеть и прокормить. Но с маминой точки зрения, я несчастный лузер, которая не сделала головокружительной карьеры, не нашла богатого мужа и не родила ребенка. В общем, она очень во мне разочарована и не устает мне об этом повторять. К счастью, мне лет десять уже глубоко пофиг на ее мнение, единственная причина, почему я с ней не разорвала отношения - она собственница двух квартир, одну из которых я надеюсь получить в наследство после ее смерти.
-
-
28.02.2012 в 15:18Герой всегда был с приветом и не заметил разницы.
Герой так никогда об этом и не узнал.
Герой на самом деле не герой.
Герой разумный минерал.
У героя нет психики.
У психики нет героя.
-
-
28.02.2012 в 15:45матери было на нас (детей), в общем-то, пофиг. Т.е., сестру (она старше на семь лет) мать еще пыталась каким-то образом воспитывать и контролировать, на меня откровенно забила - лишь бы ребенок "перед людьми" выглядел более-менее пристойно. Например, перестала готовить на меня, поняв, я в состоянии сделать это самостоятельно, то же самое - с одеждой, школой и прочим. На поздние уже мои вопросы - а почему ты на меня не ругалась, как на сестру, если меня не было всю ночь (лет в четырнадцать)? - отвечает, что, мол, я была в тебе уверена, у тебя с мозгами все в порядке, с тобой ничего бы не случилось. На самом деле, конечно, много чего случалось, но она не в курсе). Или, еще например: когда мне было двенадцать, она вышла замуж и уехала в другой город; надо признать, что меня она звала с собой, но мой отказ, тем не менее, на ее решение не повлиял.
Ну и все такое прочее, включая такие фишки, как принятие решений, конкретно влияющих на мою судьбу, без учета моего мнения (например, продажа квартиры и переезд из города в деревню, где мне пришлось заканчивать школу, а уровень обучения там был, конечно, не такой, как в моей предыдущей, физико-математической).
Плюс кардинальная несхожесть вкусов и предпочтений. Плюс ее алкоголизм.
Т.е., она практически предоставила ребенка лет с одиннадцати (они как раз развелись с отцом, сестра тогда же вышла замуж) самому себе и улице. В результате ребенок предоставил самой себе уже ее.
Предпосылки, видимо, были и раньше, просто я их не помню, зато помню, что при разводе мне хотелось остаться с отцом, но у них были знакомые в суде, и нас с сестрой не спрашивали.
Итог: к матери у меня присутствует некоторое уважение (она сумела признать, что алкоголичка и срывается не чаще раза в год, тьфу-тьфу-тьфу) и доля жалости - она сейчас живет отдельно, муж у нее рыбак, по девять месяцев в году не бывает дома, ей одиноко, а я постоянно забываю ей звонить. Надо с этим что-то делать)). Любви нет, и я обычно не вспоминаю про нее вообще, пока мне что-нибудь не напомнит (например, этот вопрос).
А, да: сейчас она меня всячески любит и все такое, и очень радуется, если я приезжаю в гости, но вот с моей стороны как-то опа.
-
-
28.02.2012 в 18:40Я старший ребенок в семье, сестра почти на два года младше.
С самого детства помню мамину гипер-требовательность и постоянные принятия решений, сильно влияющих на мою жизнь, без учета моего мнения. Например, я ушла из детского сад на год раньше, чем вся остальная группа, и пошла в школу, будучи младше всех в классе. Сейчас я поменяла свою точку зрения и считаю, что так было лучше, потому что я смогла сохранить год, но тогда меня это очень нервировало, к тому же в это время мамина требовательность проявилась во всей красе. Мама требовала от меня хорошей учебы, при этом реакция на оценки была такой:
пять - никакой реакции, все так и должно быть, эта оценка - само собой разумеющееся (а мне-то хотелось похвалы).
четыре - ну, пусть будет, хотя, конечно, ты могла бы и лучше постараться!
три - да как так получилось, как ты могла сделать такую ошибку, это же элементарно!
Получение двойки вообще было катастрофой
Каждое утро мама отводила меня в школу. Я не сопротивлялась, пока была в начальной школе, но когда она продолжила отводить меня за ручку в школу, которая находилась на другой стороне улице (!), целовала и ждала, пока я переоденусь... это было невыносимо. Уходить из школы одной домой мне тоже запрещалось (а уж сестре и подавно), ключи мне не доверялись, а мама в это время как раз стала работать допоздна, и поэтому сначала я была в ГПД, а после меня забирала бывшая мамина учительница русского и литературы, и я у нее дома ждала маминого возвращения.
Когда у мамы были выходные, начинался по моим детским меркам просто кошмар, потому что нельзя было минуты провести, чтобы не услышать "Помой посуду!", "Убери тарелки!", "Подмети пол!", "Пропылесось ковер!", "Вытри пыль!" и проч.
Когда лет в 12 мне (наконец-то!) доверили ключи, и я стала приходить после уроков сразу домой, то наступал просто рай: дома никого, никто не дергает каждую секунду, не следит за моими действиями, так что неудивительно, что вскоре я стала предпочитать находиться дома тогда, когда мамы нет, а не наоборот.
Каждое лето меня отправляли в детские лагеря. Сначала мне там нравилось, но через пару лет достало то, что мне приходилось быть в младших отрядах, чтоб вместе с сестрой, а после и вовсе наскучило, а все равно приходилось ездить, ибо как же я останусь дома одна?! Другой вариант - к прабабушке на дачу, где все было еще хуже.
И так из года в год.
Так же я ходила на танцы, потому что мама так хотела, на английский, потому что мама так хотела, на дополнительные курсы по русскому и математике, потому что мама так хотела, и еще в сотни мест и кружков, потому что мама так хотела.
Еще мне не нравилась мамина религиозность. Я не верующая, но при этом в шесть лет меня (без моего согласия, разумеется) крестили. А один раз мы на два дня отправились (типа паломники) в какой-то монастырь, при этом я узнала об этом, когда поездка уже была оплачена. Т.е. просто поставлена перед фактом, тогда как мне, во-первых, совершенно не хотелось там находиться, а во-вторых, у меня были свои планы на эти дни, о которых мама даже не посчитала нужным осведомиться.
Еще помню один яркий пример: я перепутала время и в результате куда-то опоздала (кажется, запись в очередной кружок, при мысли о котором меня тошнило, а мама хотела бы, чтобы я ходила), а пришли мы туда вместе с мамой. И вот сидим мы в холле, она опять критикует меня за мою невнимательность и проч. Мимо проходит ее знакомая. Маму тут же как подменили: она улыбается, спокойной разговаривает и просто лучится доброжелательностью. Знакомая уходит и мама тут же как прежняя: угрюмая и упрекающая.
-
-
28.02.2012 в 19:12-
-
28.02.2012 в 19:302) Про героя.
Если герой очень
просветлённыймудрый, ни к кому (чему) не привязан, или даже не чувствует ни духовной, ни физической боли (не путать с неспособностью к переживаниям), он вполне может такое пережить без травмы. И, даже если без второго пункта, такие люди есть.Кстати, а что случилось с друзьям, это трагическая гибель, или просто все куда-то ушли?
-
-
28.02.2012 в 21:05Анон, спасибо за идею!
не ТС
-
-
29.02.2012 в 00:28погибли, не массово, а один за другим через определенные промежутки времени, и на глазах героя, что усугубляет
Ну, а если предположить, что мировоззрение героя предполагает какое-то особое отношение к самому явлению смерти? Как у восточных мыслителей там, я не знаю. Возможно такое?
Анон, спасибо за идею!
анон, запилите рассказ или что-то подобное - киньте сюда ссыль х)
-
-
29.02.2012 в 05:41Герою на них изначально срать было, он их просто использовал и сожалеет максимум об утраченнх с их смертью возможностях. Герой в принципе людей не ценит.
-
-
01.03.2012 в 22:13ТС-1
-
-
15.04.2013 в 19:56-
-
01.08.2017 в 15:46Да насрать.